histoire de rire

_________________

asso qui peut etre aider sur http://www.veosearch.com/

Blagues - Belges

Deux Belges se présentent a l'école du ski du coin :
- Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière s'il vous plaît.
- Bien sur, vous connaissez son nom ?
- Non, mais son prénom, c'est Michel.
- Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.

Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote :
- Il a, c'est sûr, un signe particulier : il a DEUX anus.
- Pardon ? Vous en êtes sur ?
- Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait : "Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"

Un français rencontre un belge et lui demande :
- Tu connais la différence entre un belge et un miroir ?
- Euh... non !
- Ben le miroir il réfléchit !

Le Belge ne s'avoue pas vaincu et rétorque au Français :
- Tu connais la différence entre un Français et un miroir ?
- Non, qu'est ce que c'est ?
- C'est que le miroir est poli !

_________________

asso qui peut etre aider sur http://www.veosearch.com/

Encore une petite ?

Blagues - Du sud de la France

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.

Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit a l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant ("ave l'assent"):
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le niçois s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.Le niçois est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:
- Ca vous plairait de tirer ?
Et le niçois extasié s'écrie:
- Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

Blagues - Blondes

Comment savoir si une blonde a ouvert la porte du réfrigérateur?
- Il y a du rouge à lèvres sur la peau du concombre.

Un mec à sa blonde :
- Dis donc, chérie, tu peux me dire pourquoi mes pantalons ne sont jamais repassés en dessous du genou ?
- Ah, chéri, je voulais justement t'en parler : le fil du fer à repasser est un peu trop court et...

Une blonde entre dans une librairie et demande à la vendeuse qui, elle aussi, est blonde :

- Bonjour, je voudrais un grand livre s'il vous plait.

- De quel auteur ?

- Oh, 20 centimètres ...

Et la libraire de répondre :
- De Vincent qui ?

(Deux blondes valent mieux qu'une)

Comment savoir si un fax a été émis par une blonde?
- Il y a un timbre dessus.

Comment appelle-t-on une blonde derrière un volant ?
- Un airbag.

Blagues - Blondes

Une blonde appelle la hotline de wanadoo pour un renseignement :
- Hotline Wanadoo, Bonjour, Fabrice que puis-je faire pour vous ?
- Bonjour, j'aurais aimé savoir si Internet ouvre aussi le dimanche ?

La hotline : - Je peux vous aider ?
La blonde : - Je suis en train d'écrire mon premier mail.
La hotline : - OK, quel est votre problème ?
La blonde : - J'ai déjà fait la lettre "a", mais comment fait-on le petit rond autour ?

Une blonde demande à sa hot-line :
- J'ai un gros problème. Un de mes amis m'a mis un économiseur d'écran, mais, chaque fois que je bouge la souris, il disparaît !

Une blonde contacte la hot-line de son PC :
- Bonjour ! J'ai un problème je n'arrive pas à imprimer."
- Pouvez-vous cliquer sur "Démarrer" et...
- Calmos ! Ne parlez pas aussi techniquement ! Je ne suis pas Bill Gates !

Une blonde téléphone à la Hot-line HP pour son PC :
- Service clientèle HP bonjour, Bernard à votre service. En quoi puis-je vous être utile ?
- Bonjour, j'ai une imprimante Deskjet qui a besoin d'être réparée.
- Il existe plusieurs modèles d'imprimantes. Quel est le votre ?
- C'est une Hewlett-Packard.
- Je le sais bien, mais est-ce une couleur ou noir & blanc ?
- C'est une couleur, car elle est beige.

Blagues - Blondes

Pourquoi les blondes mettent-elles des bouteilles vides au frigo ?
- Pour les invités qui n'ont pas soif.

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
- Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à l'manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Le chef, à la secrétaire blonde:
- Mademoiselle, c'est la quatrième fois de suite que vous arrivez en retard cette semaine. Qu'en concluez-vous?
- Ben... je sais pas moi... Qu'on est jeudi?

C'est une blonde qui est en train de faire l'amour avec un homme qu'elle vient tout juste de rencontrer. Au bout de quelques minutes, elle lui demande :
- Tu n'as pas le sida au moins ?
Lui replique :
- Mais non, pourquoi tu me demandes ça ?
Elle :
- Pour rien !
Et ils continuent de plus belle ...
Une deuxième fois la blonde lui demande :
- Tu est certain que tu n'as pas le sida ?
Lui :
- Mais puisque je te le dis que je ne l'ai pas, fais-moi confiance, merde alors ! Et de toute façon pourquoi tu me demandes encore ça ?
Elle :
- Ben ça me foutrait les boules de l'attraper deux fois quand même !

C'est deux blondes sous la douche, la premiere dit :
- Passe-moi le shampooing s'te plaît...
Et l'autre blonde lui répond:
- Ben, t'en as un flacon juste à côté de toi
La première:
- Oui mais celui-là, c'est pour les cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés!

les blagues sur les blondes ça marchent toujours !!!!

Blagues - Hommes VS Femmes

Comment les hommes définissent-ils une relation équilibrée ?
- Tu cuisines / je mange... Tu laves / je salis... et tu repasses / je froisse...

Un couple est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine.
Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.

Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme.
Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu...

Arrivée à la fête, elle repère son mari: il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison...
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard.
Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande, en masquant son émotion:
- Alors comment était la fête ?

- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.

- Je ne te crois pas, je suis certaine que tu as bien rigolé !

- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un mec qui n'en avait pas, et lui m'a dit qu'il était tombé sur une sacrée salope et qu'il s'était régalé.

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman :
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine) :
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases : A vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. A cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le père :
- Un sapin de Noël ?!
La mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils demande alors à son père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il ?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi : A vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer. Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La mère :
- Des oignons ?!
Le père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30 000 mots par jour et les hommes 15 000.
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers celle-ci et dit :
- Quoi ?

Comment reconnaît-on un vrai mélomane?
- C'est celui qui, entendant une jolie femme chanter dans une salle de bains, se penche vers la serrure pour y coller son... oreille!

Un homme roule 170 km/h sur l'autoroute avec sa corvette quand une voiture de police sort de nulle part et le pourchasse. Il réaccélère pour tenter de les semer mais finit par abandonner.
Le policier s'approche:
- Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors je fais un arrangement avec vous. Si vous me donnez une excuse que je n'ai jamais entendue, je vous laisse partir.
L'homme réfléchit un peu et dit:
- Voyez-vous, la semaine dernière, un policier est parti avec ma femme.
- Et alors?
- C'est que je pensais que vous me la rameniez!

Blagues - Blondes

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.
La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km. La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- Je tombe on the floor, connasse !!!

Au rayon hygiène du supermarché, une vendeuse explique à une blonde :
- Nous avons des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
- Est-ce que vous en avez pour des cheveux sales?

- Chérie , dit le mari à sa femme qui est blonde, le sexologue nous a dit que pour pimenter notre vie de couple, il fallait rompre le train-train sexuel. Alors ce soir, je vais te baiser comme une chienne!

- D'accord chéri, lui répond sa femme, mais au moins, allons dans une rue où personne ne nous connaît

Un jour une blonde appelle son mari au travail :
- Chéri j'en ai marre ! J'essaie de faire un puzzle depuis 2 heures et je n'y arrive pas aide-moi s'il te plait.
- Ecoute chérie, je finis le boulot et j'arrive.
- Ok, à toute à l'heure.

Une demi-heure plus tard elle le rappelle en sanglot :
- Chéri, rentre tout de suite j'en peut plus je n'y arrive toujours pas.
- D'accord mon amour, j'arrive tout de suite.

10 minutes plus tard, l'homme arrive chez lui et rejoint sa femme dans la cuisine et lui dit :
- Tu sais chérie, tu es belle et je t'aime, mais maintenant il faut que tu ranges les kelocks dans le placard.