histoire de rire

On voit qu'c'est bientôt les vacances
on se décontracte les filles :brv:

bravo ira mais ou vas tu les chercher :ad20:

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romy

Tape sur google "mort de rire" :ad1:

vous etes de vraies comiques !!!

encore !!

merci ira ça fait du bien de rire un peu
encore encore

Blagues - Animaux

Quel est le fruit que les poissons n'aiment pas ?
- La pêche.

Quel poisson ne fête jamais son anniversaire ?
- Le poisson pané...

Quel est l'animal le plus léger ?
- La palourde.

Pourquoi les écureuils dorment-ils sur le ventre ?
- Pour garder leurs noisettes au chaud.

Une paysanne à son mari:
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, on pourrait tuer le cochon pour la circonstance, non?
- Ben pourquoi? dit le mari, c'est pas sa faute!

Blagues - Femmes

Quel est le plus petit paradis au monde ?
- Le soutien-gorge, car il n'y a que deux saints.

Que fait une femme dans le lit après l'amour?
- Elle gêne.

Une jeune femme passe un entretien pour obtenir un travail.
Son employeur potentiel lui demande :
- Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos précédents jobs ?
- Oh ! Oui, responsable, je sais ce que c'est.
- Ah bon ?
- Eh bien, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c'était moi la responsable.

Blagues - Sexe expliqué aux enfants

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes :

- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l' on en parle un jour :

Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.

Papa a fixé un rancart via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.

Après, maman a fait quelques downloads du Memory Stick de papa.

Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa ? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

Dans son bain un petit garçon se posait des questions en examinant ses testicules.
- Maman est-ce que c'est mon cerveau.
La mère répond :
- Pas encore ... mon petit.

Un homme et une femme sont en train de rouler en voiture et se disputent à propos de la déplorable infidélité de l'homme. Soudain la femme attrape le pénis de l'homme et le coupe. Enervée, elle le jette part la fenêtre. Derrière eux, dans un autre véhicule, il y a un homme et sa fille de 9 ans. Ils discutent tous les deux quand tout d'un coup, le pénis vient se coller sur le pare brise, reste un moment, puis s'envole plus loin.

Surprise, la fille demande à son père :
- Papa, mais qu'est ce que c’était ?
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond :
- C’était seulement un insecte ma chérie.
La fille reste assise avec un air confus et après quelques minutes elle dit :
- En tout cas il avait une grosse bite !

Antoine (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé... Cette fois-ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne :
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Antoine ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi.
- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais...
- Ah bon ben et toi, maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet
Et Antoine, qui l'avait pas ouverte jusque là, de dire :
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché : j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...

Blagues - Français

Un père breton donne les dernières recommandations à son fils avant sa nuit de noce :
- D'abord vous serez dans la chambre, tu te tiendras droit face à elle et tu la regarderas dans les yeux !
- Pourquoi papa ?
- Parce que le breton est fier !
- Puis tu te mettras de côté et la regarderas dominateur mais charmeur avec un air comme ca !
- Pourquoi papa ?
- Parce que le breton est beau !
- Puis tu te déshabilleras et feras rouler tes muscles !
- Pourquoi papa ?
- Parce que le breton est fort !
- Et après Papa ?
- Après tu te branleras...
- Mais pourquoi papa ?
- Parce que le breton est autonome...

Comment on fait pour baiser 60 millions de Français en même temps ?
- On change de monnaie...

L'agence Associated Press (AP - Etats Unis) rapporte que le gouvernement français a demandé hier à ses services de passer du niveau d'alerte "Fuyez" au niveau d'alerte "Planquez-vous."
Rappelons que les seuls niveaux d'alerte supérieurs pour la France sont "Rendez-vous" et "collaborez avec l'ennemi."
Ce changement de niveau a été précipité lorsqu'un incendie récent a détruit la seule usine francaise de drapeaux blancs, rendant ainsi les forces militaires françaises impuissantes.

Quelle est la différence entre Dieu et un Français modeste?
- Aucune, dans les deux cas on souhaiterait que ça existe.

Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête... en plein dans son complexe de superiorité!

Blagues - Français

Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais quand un sportif français gagne, c'est un français.
Quand un sportif français perd, c'est un sportif...

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi en France, dit-on : Aller aux toilettes, alors qu'en Belgique, on dit : Aller à la toilette ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

Pourquoi les français aiment-ils passer leurs vacances en Afrique du Nord ?
- Pour voir moins d'arabes.

ira est ce que tu racontes quelques histoires drôles aux personnes chez qui tu interviens ? si oui ils ne doivent pas s'ennuyer
en tout cas merci beaucoup :ad24:

Blagues - Politique

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Deux fous se promènent dans le parc de l'asile psychiatrique quand soudain l'un s'écrie:
- Eh, regarde là haut, c'est l'avion du président!

Et l'autre lui répond:
- T'es fou, on aurait vu passer les motards!

Un peu avant Mars 2003, Kofi Annan s'adresse à George Bush par téléphone:
- Quelle preuve avez vous que l'Irak possède des armes de destruction massive ?
- C'est simple: nous avons gardé les factures!

Comment on fait pour baiser 60 millions de Français en même temps ?
- On change de monnaie...

Pourquoi les hommes ont-ils tous besoin de se marier un jour?
- Parce qu'on ne peut pas toujours tout mettre sur le dos du gouvernement

C'est une femme qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med
- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis ! dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- C'est à moi que vous parlez?
- Non, à mes genoux...